El arte de ayudar sin estorbar

 (Texto originalmente escrito en portugués y traducido al español con el apoyo de ChatGPT)

Todos, en algún momento de nuestra vida, hemos sentido la necesidad de ayudar a un amigo, a un hermano, a un familiar. E incluso de forma automática, sin que la persona nos lo pida, hemos sentido la necesidad de ayudar, ¿verdad?

Pero ¿nos hemos parado a pensar alguna vez en por qué sentimos la necesidad de ayudar? ¿Será porque somos buenas personas?

Las constelaciones familiares nos muestran que existe ayuda buena y ayuda que "obstaculiza". Y quien ayuda, para que la ayuda prestada sea realmente buena, debe adoptar ciertas actitudes, según nos dice Bert Hellinger. En su libro "Órdenes de Ayuda", escribió:

Ayudar es un arte. Como cualquier otro arte, forma parte de una facultad que se puede aprender y practicar. También forma parte de la sensibilidad para comprender a la persona que busca ayuda, es decir, comprender lo que le conviene y, al mismo tiempo, lo que la expande más allá de sí misma, hacia algo más integral.

A menudo, inconscientemente, interpretamos la vida de los demás, creyendo que sabemos cómo resolver sus situaciones. Sin embargo, estas interpretaciones se ven influenciadas por nuestras propias experiencias y, como resultado, terminamos teniendo una visión distorsionada de la realidad ajena. Y si no vemos la realidad de los demás tal como es, lo que creemos que podría ser la solución a sus problemas puede que tampoco lo sea.

¿Y qué nos motiva a querer ayudar? ¿A pensar que sabemos o tenemos lo que la otra persona necesita para resolver sus problemas?

Una de las herramientas que nos puede ayudar a entender esta necesidad es el Triángulo Dramático de Karpman, desarrollado por Stephen Karpman en el estudio de las interacciones humanas.

El Triángulo Dramático de Karpman explica que podemos experimentar tres roles en las interacciones humanas cuando no estamos anclados en nuestro yo adulto y permitimos que nuestro yo infantil herido se exprese a través de nosotros.

Los roles son el de salvador, el de perseguidor y el de víctima.

Aquí hablaré de la postura del Salvador, que es la postura más adoptada por quienes quieren ayudar.

El Salvador busca las pruebas y, por lo tanto, recurre constantemente a los demás, incluso para su propio detrimento. Se responsabiliza de la felicidad y el bienestar ajeno. Evita los conflictos y siempre es amable, servicial y cariñoso porque desea ganarse el afecto.

Practica un paternalismo protector. Hace cosas por los demás, impidiéndoles conectar con su propia fuerza, porque entonces él, el salvador, siempre será necesario. Es incapaz de expresar sus propios sentimientos y necesidades. En algunas situaciones, puede convertirse en víctima y mártir, acusando a la otra persona de no reconocer todo lo que hace.

Puedes sentirte necesitado, incomprendido, poco apreciado e incluso caer en depresión. Y a veces también puedes ponerte en la posición de un perseguidor, amenazando a la otra persona con frases como: «Bueno, esta es la última vez que te ayudo».

Según Bert Hellinger sobre las relaciones interpersonales, si alguien adopta una postura de salvador, se crea un desequilibrio en la relación, ya que no podrá permitir que la otra persona le corresponda. De esta manera, se sentirá superior, diciendo inconscientemente: «Me debes más que yo a ti».

¿Y cómo se da una buena ayuda?

Cuando estamos anclados en nuestro yo adulto, somos valientes, maduros y capaces de confiar en que la otra persona sabrá afrontar su conflicto, gestionando las adversidades que forman parte de su camino de evolución.

Debemos comprender que lo que cada persona necesita para crecer es muy específico. Los obstáculos que hay que superar tienen un propósito, y si somos arrogantes, pensando que alguien no es capaz de luchar su batalla y necesita nuestra ayuda, corremos el riesgo de interferir en su camino de crecimiento e impedir que aprenda algo importante para su madurez.

En el libro “Liberados estamos completos”, Bert dice:

Ayudar es peligroso, ya que puede interferir en el movimiento de otra alma y perturbarlo. Por lo tanto, cuando quiero ayudar, primero debo armonizar con el alma de la otra persona y esperar a que su alma se sintonice con la mía, hasta que ambas estén en la misma vibración. Entonces podré guiarlo a la armonía con mi alma y con la suya, solo como acompañamiento de su alma y solo en la medida en que su alma y la mía lo permitan.

Bert Hellinger, en su libro "Órdenes de Ayuda", nos ofrece grandes enseñanzas para una buena ayuda. Las resumiré aquí.

La buena ayuda actúa de forma que se mantenga el equilibrio en la relación; es decir, solo doy lo que puedo dar y recibo de la otra persona solo lo que necesito. En una relación de ayuda equilibrada, respeto los límites de dar y recibir, reconociendo las responsabilidades y posibilidades de cada persona.

Al ayudar, me someto a todo el contexto existente en la situación y sólo interfiero y apoyo en la medida que la situación me lo permite.

Entiendo y acepto que cada persona tiene su propio camino y respeto todo lo existente, como contexto, entendiendo que el destino y las decisiones de los demás son diferentes a los míos. No impongo mi voluntad.

Una buena ayuda exige que quien ayuda lo haga desde su lugar y reconozca al ayudado en el lugar que le corresponde.

A menudo vemos a los demás como pequeños e incapaces, y adoptamos una postura paternalista. En el buen sentido, veo a los demás como iguales y no caigo en la tentación de ponerme en el lugar de sus padres, creando una relación de dependencia, como si pudiera darles algo que ya tienen y que deben reconocer.

Al ayudar, debo reconocer a la otra persona como parte de algo más grande, no como un individuo aislado. Debo comprender que forma parte de un sistema y que, por ello, inspira a muchas personas y que trae consigo un gran bagaje.

Y, por último, la buena ayuda implica ayudar sin juzgar. Debemos respetar a los demás como son, aunque sean diferentes a nosotros.

Bert Hellinger nos dice que, a pesar de las órdenes de ayudar, debemos comprender qué debemos hacer. Al anclarnos en nuestro yo adulto, viendo al otro como un igual y comprendiendo que forma parte de algo más grande, podemos comprender qué es esencial al ayudar. Y solo lo esencial es importante.